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思うこと

 最近、アウトプットをしたくてしょうがない。自分でもコントロールが取れないくらい。
 アーグストがお空に帰った直後は何も感じられなかった。
 全ての情報をシャットアウトして、何も見たくなく、何も聞きたくなかった。
 何かの情報が入って来たとしても、それを判断することもできなかった。
 目を見開いたまま、ただ泣いていた。
 何かを見ること、誰かと話すことが苦痛でしょうがなかった。
 
 それからしばらくして私は模索し始めた。
 私と私が置かれた状態を把握するためか、とにかく色んな情報を集めまくった。
 それで心が落ち着くような気がしていた。
 
 2ヶ月がたとうとしたぐらいから、読みかけの本を再びめくることができた。
 妊娠中に読んでいた本。ちょうど5分の3ぐらい読んだところで止まっていた。
 ベッドサイドに2ヶ月放置されたままだった。
 疲れた時に飲むコーヒーが、久しぶりに本当に美味しいと感じられるようになった。

 みんなそれぞれの方法で前に進もうとしている。
 天使ママさんたちのもがきや決心や前進を見ると、心が震えて芯から共感し、時には涙を流したりするけど、それでも一生懸命前に進もうとする姿に勇気をもらえる。
 自分がここまで弱い存在ってことを今まで知らなかった。
 自分はもっと強いと思っていた。ここまで動揺する自分を初めて知った。
 
 2ヶ月前は全てを否定した私。
 まだ全てを受け入れるには達していないけど、それでも色んなことを毎日吸収していく赤ちゃんのように、私ももう一度最初から世界と接している気分の最近だ。
 
 ただ今回私が受けた衝撃が、今までの人生で味わったことのない大きさだったので、天使ママさんとそうでない人との境界線がはっきりできてしまった。
 そして天使ママさんたちと話をするのは心地がいいと感じるんだけど、普通の人との会話はまだ怖がっている私がいる。私がかかえているこの世界を果たして普通の人はどう受け止めるのだろうか。
 そう考えると会うのが億劫になってくる。
 まるで言葉が通じない国に行くかのよう。
 
 
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プロフィール

びょんばー

Author:びょんばー
スウェーデン在住です。2009年7月に、私達の長男Augustを感染症(又は無力症の疑い)でお空にかえしました。
妊娠の記録、そして今の気持ち、これからのことなどを書いていきます。

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